1. Autos mit Licht haben grundsätzlich Vorfahrt.
2. Ich habe grundsätzlich Vorfahrt (rechts vor links und ich vor rechts).
3. Ich darf da parken.
4. Wenn einer da eben geparkt hat, darf man da parken.
5. Wenn da alle parken, darf man das. Tausend Autos können sich nicht irren.
6. Wenn alle, die da parken, schon ein Knöllchen haben, kommt der Bulle bestimmt nicht zurück, um mir eins zu verpassen.
7. Autos mit breiten Reifen fahren schneller.
8. Ich bin schneller als Du.
9. Man hat das Recht und die Pflicht, andere (langsam fahrende) Fahrzeuge zu überholen.
10. Um Sprit zu sparen, sollte man bei laufendem Motor tanken und parken.
11. Wenn man schneller als 140 km/h fährt, kann man in der Zeit reisen (siehe 'Zurück in die Zukunft').
12. Weitere Lieblingsfilme: The Cars that Ate Paris, King Kong, Godzilla, Roadracers, Hellraiser, Die verlorene Ehre der Katharina Blum, Days of Thunder, Convoy, Ein Colt für alle Fälle, Lost Highway, Repoman, Ben Hur, Blues Brothers, Magnum, Miami Vice, Bloodsport
13. Lieblingslieder: Highway to Hell, The Road goes on forever, Thunderstruck, Ride the Wild Wind, Automobile, There goes the Neighbourhood, Titelmusik von Magnum und Miami Vice, Yellow Submarine
14. Ein Auto braucht keine Bremse, wenn es eine Hupe hat. Es muß aber ein Mehrklanghorn sein und ordentlich laut.
15. Wenn einer mein Auto anfaßt, bin ich das. Wenn noch einer mein Auto begrappscht, wüßte ich das.
16. Wer mein Auto ansieht, wird überfahren.
17. Ich wohne in meinem Auto.
18. Das Wasser an der Tankstelle ist kein Trinkwasser.
19. Das Wasser an der Tankstelle ist eigentlich nicht zur Autowäsche.
20. Ich hab' Dir gesagt, da fährt eine Frau.
21. Autos werden kleiner, je schneller sie fahren.
22. Wenn ich die Anlage anmache, geht das Licht aus.
23. Das braucht eh keiner. Man hört, wenn ich komme.
24. Wenn ich die Anlage anmache, geht der Motor aus.
25. Den braucht man schon manchmal. Wer trägt die Anlage schon zu Fuß?
26. Ein großes Auto hat nichts mit Kompensation oder Minderwertigkeitskomplexen zu tun.
27. Ein kleines Auto dagegen schon.
28. Die besten kleinen Autos sind von Matchbox.
29. Ein Auto ist erst dann ein Auto wenn Fuchschwänze, Taschentücher, Totenköpfe und Bärenfallen an mindestens einer der elf Antennen hängen. Außerdem sollten die Türen verschweißt und mit großen Nummern versehen werden. Große Schaumgummiwürfel am Spiegel sind selbstverständlich.
30. Cool sind weiterhin: Vögel, Tiger, Flaggen oder Sterne auf der Motorhaube. Nicht cool sind aufgeklebte Tropfen oder Streifen.
31. Hosenträgergurte sind auch cool, genauso wie Auspuffrohre: Möglichst so viele, so lang, so sichtbar und so große wie möglich!
32. Uncool sind auch Felle auf den Sitzen, Lenkradbezüge, dämliche Hunde auf der Hutablage und alberne Sonnenschutzteile an den hinteren Fenstern (gibt's die eigentlich immer nur im Doppelpack mit der Verpflichtung, immer beide aufzuhängen?).
33. Autofriedhöfe sind heilige Orte und sollten immer über eine eigene drive-in Kirche verfügen.
34. Alle Biker sind schwul. Diese Erkenntnis darf man auf keinen Fall für sich behalten.
35. Innenvergoldete Außenspiegel zeugen von einem festen Charakter!
36. Tiefer gelegte Autos zeugen von langen Schwänzen.
37. Verbreiterte Kotflügel beweisen, daß man die ganze Nacht kann.
38. Kenwood-Aufkleber zeigen, daß man die deutsche Industrie unterstützt. Oder die indonesische, je nachdem.
39. Abgedunkelte Heckscheiben zeugen von Haaren auf der Brust.
40. Diesel, Kombis und Volvos fahren nur Frauen oder Lehrer.
41. Frauen sollten nicht Auto fahren!! Die gehören auf die Rückbank und haben dort andere, wichtige Aufgaben.
42. Ich trinke nur wenig während der Fahrt.
43. Prolet ist, wer Prolet tut.
44. Isch 'abe gar kein Auto!
45. Ich hup' Dir einen. Und wenn das nicht hilft, fällt mir da auch noch was anderes ein.
46. Ich darf das.

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